Instrucciones para hacer una peli tipo Hollywood

1. Siempre se puede encontrar sitio para estacionar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la billetera mientras saques un billete. Simplemente toma uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si el malo y el bueno pelean en la terraza de un edificio, la ley de la gravedad afectará solo al malo que terminará hecho bosta en el suelo treinta o cuarenta pisos más abajo.
9. Siempre caerá sobre un techo de vidrio o una panoplia de lona que indefectiblemente se romperán.
10. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
11. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo scuba.
12. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
13. Todos los alemanes usan pilotos largos todo el tiempo, aun al sol y en verano.
14. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
15. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
16. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
17. Nunca prenden la luz sino que van en semi penumbras y a tientas.
18. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en la mesada…
19. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
20. Los coches nunca necesitan nafta (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
21. Todos los policiías, agentes del FBI y de la CIA andan de impecable saco y corbata aún en el medio del Valle de la Muerte.
22. Las computadoras nunca tienen mouse.
23. Los sistemas opertaivos de las computadoras son siempre rarísimos.
24. Nadie usa Windows en las PCs, todo parece Unix, Xenix o DOS.
25. Los Buenos teclean códigos a una velocidad increíble y sin dudarlo.
26. Si les llega un mensaje de texto o un mail lo leen, aunque estén solos, en voz bien alta.
27. Los mails tienen letras del tamaño de las que usan los amblíopes o disminuídos visuales.
28. Los desconocidos cuando te van a dar un consejo siempre comienzan diciendo: ¡Oiga amigo...!
29. Todas las computadoras emiten ruidos extrañísimos ante cualquier acción.
30. Todos los tableros electrónicos tienen luces que parpadean permanentemente.
31. Si un perro ladra, ladra sin parar ni siquiera para respirar.
32. Si un pájaro canta lo hace como loco y sin interrupciones.
33.Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
34. En cuanto se enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
35. Las pistolas son como maquinitas de afeitar desecartables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
36. Nadie hace pis ni caca.
37. Todas las mujeres solteras tienen gato.
38. Todos duermen con la almohada en posición vertical y boca arriba.
39. Los revólveres (6 o 9 balas máximo) llegan a disparar más de 20 veces sin recargarlos.
40. El detective siempre tiene cargadores de pistola 9mm en el bolsillo y no se le notan ni le arrugan el traje con el peso.
41. A las ametralladoras y fusiles nunca se le acaban las balas.
42. Todos los buenos, así sea un oficinista, saben pilotear helicópteros.
43. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
44. Si chocan explotan, si se caen a un río se unden como un ladrillo y luego explotan, si se trata de patrulleros siempre vuelan por el aire a pesar de tratarse de Chevrolets de 1 y media toneladas.
45. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
46. Las explosiones en el vacio del espacio integaláctico se escuchan con toda claridad.
47. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio o el día del Orgullo Gay, o el día de los Veteranos– en cualquier época del año.
48. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
49. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu amorcito que se ha quedado en casa.
50. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las cafishea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
51.Un fósforo suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
52. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
53. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
54. Al Hombre Araña y a Batman nunca les toca resolver casos en un barrio de casas bajas.
55. Superman siempre tiene buen tiempo para volar y nunca cruza nubes bajas (o será que cuando está nublado no trabaja?)
56. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
57. Nadie cierra las puertas de su casa con llave, ni traba las ventanas, ni pone alarmas para que los asesinos y violadores entren con más comodidad.
58. Los vaqueros luego de cruzar el desierto de Mojave sin agua por veinte días, aparecen afeitados.
59. Todas las minas que se enamoran del héroe abren las patas a la primera cita.
60. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
61. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
62. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
63. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control... o la azafataaaaa!!!!!!!
64. Los helicópteros son facilísimos de pilotear.
65. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
66. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
67. Las esposas de acero son facilísimas de abrir con una horquilla para el pelo.
68. La mayoría de instrumentos musicales (sobre todo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
69. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
70. Cuando la cuestión de tiempo es crucial, siempre hay un gigantesco y clásico reloj de pared con segundero, así sea en el baño.
71. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente a un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
72. Los camiones y taxistas utilizan la bocina al azar (no, esperá, ¡eso también nos pasa en la vida real!)
73. Los taxistas son tods desgreñados, viejos y maleducados... ¡uy! ¡cómo en Buenos Aires!
74. En las pelis de la II Guerra Mundial, el que se llama Kovalski la liga seguro.
75. Todas las estaciones de servicio son polvorosas, mugrientas, con surtidores del año de ñaupa y de marcas desconocidas.
76. Todos los dueños de las estaciones de servicio del punto 75 están de acuerdo con los malos.
77. Todas las estaciones de servicio del punto 75 tienen una casilla telefónica ultramoderna que te comunica hasta con la estación orbital internacional.
78. El principal siempre es un galan, y nunca veras aun policia barrigon o sucio.
79. En las películas de catástrofes siempre sobrevive la pareja joven, así que si hay una catástrofe lo primero es buscarte pareja.
80. La pareja siempre será joven, atractiva, bellísima, soltera o divorciada con una hijita bellísima y amorosa que acepta al héroe de inmediato como padre adoptivo.
81. Cuando vas a saltar de un puente en un cruce de carreteras, siempre, pero siempre, por la carretera de abajo pasa un camión con trailer a baja velocidad.
82. En las persecuciones policíacas es relativamente fácil acertar con los disparos en las ruedas de los coches, basta con que el bueno apunte allí y la bala buscará el neumático.
83. Si vences a un al enemigo en combate no te fies, arráncale la cabeza del cuerpo en cuanto puedas. Quizás le hayas apuñalado un par de veces, atravesado con una flecha y le hayas pegado varios tiros en hombros, piernas y pecho… pero aún está vivo. Si no puedes arrancarle la cabeza inténta al menos cortarle sus manos.
84. Nunca aceptes trabajo de porteador en una expedición en medio de alguna selva. Sobre todo si sos negro.
85. Si sos el malo malísimo y cuando tenés controlado al bueno, éste te pregunta por qué haces esas cosas matalo directamente. No le cuentes nada que te distraes vos y tus ayudantes y le das la oportunidad para que escape.
86. En todos los institutos de los Estados Unidos existe un matón que tiene atemorizado a las otras 800 personas que estudian allí, incluídos profesores.
87. Si vas a una casa de campo a varios kilómetros de la ciudad más cercana, con tus amigos de parejitas, se te estropea el coche en el camino y no tienes cobertura: salí corriendo hacia el pueblo más cercano mientras rezás. No, no mires atrás, si alquien se ha caído es su problema. Ese grito no es de verdad, vos seguís corriendo. 88. Todo el mundo deja el auto con la llave puesta o saben como chorearselo en un santiamen.
89. Si aún así prefieres quedarte en la cabaña, no vayas por leña. No, no investigues. No, no te separes. No, no vayas a bañarte de noche en bolas al lago. No, no te hagas el valiente dando una vuelta de noche por el bosque. Si escuchas un ruído no salgas, seguro que es un mapache. Si tu chica oye algo dile que las cabañas viejas crujen de noche. Si una de las chicas ha visto algo dile que deje de fumar porros o que salga ella a mirar. Si sigues sin cobertura cambia de compañía.
90. Si les pegas un tiro al malo en el estomago cuando te está persiguiendo con una pistola, caerá al suelo lentamente,pondrá sus manos sobre la herida, se cagará en tu madre y rezará un padre nuestro, pero nunca intentará devolverte el tiro.
91. Cuando entras en una habitacion, sea la hora que sea, siempre encontraras la luz prendida. (excepcion 1, cuando el tipo entra en casa chapando a su mina de la noche mientras intenta quitarse la campera con las llaves en una mano mientras con la otra intenta desabrocharle el sujetador a la novia por debajo la blusa y acaban tumbados sobre la escalera a oscuras)(excepcion 2: cuando te espera un asesino o se ha muerto alguien en casa, entonces no sabras ni encender la luz del pasillo que será superlargo y oscuro con una puerta entreabierta al fondo, que mejor sería no abrir.)(4 cuando se trata de CSI Las Vegas que todo lo buscan con linterna, de noche y sin prender las luces).
92. En toda pelicula con varios protagonistas, el negro siempre es el gracioso.. y si todos los tipos son negros, pues el blanco es el gracioso.
93. Cuando el malo va a dar el golpe final, se entretiene explicando y lo agarran.
94. El malo en las películas siempre es ultra-sofisticado, tiene acceso a tecnologías que nadie se imagina que existan, y claro, se da el tiempo de explicarle al bueno (en apuros) todos sus maquiavélicos motivos y propósitos, lo que le da tiempo para salvarse en el último segundo.
95. Una frase típica en momentos de peligro cuando son varios los voluntarios: “No se separen y no hagan nada estúpido”. En estos casos los primeros en morir no son los blancos precisamente, después que sí se han separado.
96. Cuando hay suspenso, si cae un objeto de cristal, éste se romperá en mil trozos en cámara lenta.
97. En las películas antiguas, el conductor podía conducir súper distraído mirando a su acompañante, en vez de mirar al frente.
98. Los diarios los venden niños que se las saben todas (no hay kioscos, y es permitido el trabajo infantil sin que nadie lo repruebe).
99. Si la película es de submarinos, en algún minuto va a haber conflicto y veremos a los tripulantes ir de un lado a otro.
100. En las películas argentinas las lágrimas que se derraman de los ojos ruedan por toda la cara y siempre tienen el mismo tamaño y tardan eternidades en caer.
101. En las pelis argentinas los nenes pobres siempre hablan con voz chillona, a los gritos, apurados y cuando terminan su diálogo salen corriendo.
102. En las pelis argentinas si no se repite la plabra "boludo/a" 1000 veces por lo menos no se le da el subsidio del INCAA.
103. En las pelis argentinas los titulos del comienzo y del final TIENEN que ser feos y poco creativos.

Jorge A. Ricaldoni